Categoría: no me gusta..
sobre las once el teléfono a sonado,
a las trece horas.. reunión.
pa "ver qué se decide con los días no-trabajados"...
según "convenio" ¿? los días no trabajados "POR FUERZA MAYOR" se han de recuperar... hasta en un máximo de seís meses,
cómo a la "Empresa" le úrge (cuatro días parados son 18000 cajas no repartidas)..., la Empresa decide que los recuperémos "este" fín de semana, a partir de hoy, y seguido sábado y domingo currando en los trés turnos, con lo que nos hemos decidido a:
y... después que nos deís por culo.. tambien!!!
y.. yá tenemos "otra" montada...
recuerdo los monos de la cocaína como algo lejano,
sin embargo siguen ahí, pendientes de un hilo, como cebos en caña de pescar, a punto siempre... para ser recordados.
a fecha de hoy, me considero "curado",ya no tengo sueños,ni tengo pesadillas, ni ansias, ni ganas de hablar de ello en realidad..!! (solo pienso, que retomar "el tema" es una forma de poder ayudar a otras personas que como yo,una vez estuvieron a merced de esa droga), el pasado viernes, tuve una introspección en mis pensamientos que me llevaron a la siguiente deducción:
Hubo un tiempo en el que... decía: NO gracias,lo estoy dejando (... me daba cuenta de que el "NO" era categórico,convencido de mi mísmo, sin embargo,la coletilla del "gracias", era como si me tuviese que hacer perdonar,de justificar de cara a los amigos que como muchos años atrás se estaban enrrollando para conmigo y viceversa, entendiendo que los amigos son "eso": AMIGOS,
a los AMIGOS se les agradecen las cosas,la invitación de una copa, que te lleven al curro en un día de lluvia, que piensen en ti.. vamos.. esas cosas que hacen que un conocido se convierta poco a poco en una persona especial.
de lo que no nos damos cuenta mientras consumimos... es de que en realidad no lo són. tan solo son colegas de rollo, cada cual más enfermo que uno mísmo. y que en realidad, tan solo buscan (buscamos), esos momentos de camaradería en qué.. "las penas compartidas, son menos penas".
cuando frecuentaba aquellos ambientes,aquellos bares,las mísmas compañías.. siempre tenía un idéa en la cabeza: he de salir de esto,he de salir de esto,he de cambiar de "amistades",es muy dificil hacerlo, nadie tiene posibilidad de salir de ese circulo, pareja (en mi caso andaba igual que yo), trabajo,localidad,etc... para poder hacer un cambio radical.
además se dá la paradoja de que para cuando te dás cuenta, ya estás arruinado, tu vida es una ruína que no vale nada, te dás cuenta de que nádie a tu alrededor te entiende, o no entiende cómo te has convertido en eso,a todos les debes algo, pasta, algún favor, algunas disculpas... muchas disculpas por prepotencias airadas.lo dicho,una ruína. y sigues "enganchado" a las mísmas amistades.., las mísmas que te consuelan con cuatro copas y un: ssihs... corre..!! en el lavabo te he dejado una raya... y mientras tu cerebro te dice: disimula... vás, la soplas para que caiga al inodoro, y te vás de este antro, para no volver... ya estás de nuevo eufórico, los problemas han desaparecido... pon una ronda.!! pago yo.
un consejo, (si es que me lée alguien todavía), huid de las falsas amistades.
cuesta horrores dejar de sentirse culpable,
ya no frecuento aquellos ambientes, ya no veo a aquellas gentes, ya no tengo monos... pero sobre todo he aprendido a pensar con claridad, a no tener remordimientos cuando pienso en la "coletilla" del GRACIAS.
no hay que dar las gracias a quien (con mejor o peór intención), nos está matando.
en elcaso de que alguien quiera saber más sobre mis experiencias les sugiero seguir este enlace:
http://puliendo-la-piedra.lacoctelera.net/categoria/-la-kueva-oskura-drogas-kaos-
el otro día recibí un mensaje telefónico inquietante*:
Le recordamos que su banco nos ha devuelto la factura 12/02/10 por importe 96.92 Euros.Por favor, contacte con el 478 para solucionar esta incidencia.Orange
cuando digo "inquietante",me refiero a esos mensajes inesperados en los que sabes de antemano que te traeran incomodidades, como desde hace una temporada.. llevo vida ordenada,me extrañó que el banco hubiera devuelto algún recibo,pero... todo puede ocurrir.
llamé al 478, la "señorita" de voz metálica grabada me atendió con su simpatía virtual:
un momento por favor,el sistema está comprobando sus datos.. mientras,aprovechamos para comunicarle qué,por motivos de seguridad le pediremos el número del DNI del titular del abonado.
como mi nº de teléfono es herencia de mi hija, (que hace unos años, decidimos que me quedara yo, aunque el contrato seguía a su nombre),decidí colgar de inmediato.. tenía primero que llamarla para que me recordara el nº del DNI. miro el movil 3,42 minutos..
Charradeta a media mañana aprovechando la llamada, aún sabiendo que estaba fuera de la franja horaria de la tarifa plana contratada, explicaciones... que tal están los perros? el novio? el curro..?
vuelvo a marcar el 478,la misma voz "simpatica" metálica de antes.. (qué suerte !!! la mísma amabilidad de antes..!!)
cuando la voz calla, un momento para que marque el nº del DNI.... "clic","clic","clic", "clic".... "clic", "clic" un dos, y un último "clic".
la voz repite:
el número marcado es el "tal","tal","tal", "tal".... "tal", "tal", uno, "tal" y "tal".. no es correcto,pruebe de nuevo...
como en un atísbo de genialidad,me he dado cuenta de que al marcar en este "lujo digital táctil" de aparato que me correspondía con mi saldo de puntos... se ha marcado un "uno" de más..
lo intento de nuevo,la lista de números se va ampliando en la pantalla,ya no distingo bien cuales son los de los datos aportados, y cuales los de las opciones requeridas por la amabilísima voz metálica, no importa... sigo marcando..
antes de volver a marcar los ocho números de marras,la peculiar voz empieza ha hablar..
el número marcado no es correc..
vuelvo a separar el aparato de mi oreja,e intentar volver a marcar: clic, clic,clic,clic, (vereís que ya no escribo los "clics" entrecomillados, es la desesperación acelerante que me infringe la "vocecilla" que no deja de parlotear),el cerebro ya me vá a cien por hora, clic, clic... y me envía mensages subliminales de "Sal al balcón a hablar.. con suerte se te caerá el teléfono.. a la calle... vives en un quinto... un "dos", y un último "clic".
raúdo movimiento hacia el oído, (para sorprender y agasajar a la vocecilla con nuestro interés), el teléfono "choca" con el lobulo.. y como es "tactil" se marca otro número..
el número solicitado no es correcto.pruebe de nuevo:
tu "incredulidad" va en aumento.. mientras la voz en "off" de tu cerebro apela a que abras la ventana y... perdone señorita es que se me escurrió de las manos y, como vivo en un quinto..... un "dejavù" te recuerda lo bordes que son en la tienda de Orange de Palafrugell, y decides portarte bien por no tener que ir a conversar con ellas...
intento de nuevo: clic,clic, clic,clic... clic clic, dos, clic.
el número solicitado no es el correcto, le pasamos con un teleoperador.
mientras el cerebro explota de júbilo y satisfacción al grito de: BIEN,LO HE CONSEGUIDO..!!! un sexto sentido te dice que no es oro todo lo que reluce...
su consulta está siendo atendida,por favor no se retire.
espero...
su consulta está siendo atendida,por favor no se retire.
espero...
su consulta está siendo atendida,por favor no se retire.
espero,
su consulta está siendo atendida,por favor no se retire.
espero,
su consulta está siendo atendida,por favor no se retire.
esp..
su consulta está siendo atendida,por favor no se retire.
tras escuchar diecisiete veces la mísma frase, decido colgar...
16.35 minutos, no he solucionado nada y todavía no se si este número (478) era gratuito o qué...
mañana os contaré mi "fabulosa" conversación con la mulatita que atiende en la tienda Orange de Palafrugell, ahora voy a atender los doloridos piés de mi amada Anna..
en cualquier momento me cortan el teléfono...
vuelve la Navidad, la lotería, los familiares preparan el "amigo invisible", los adornos de colores, las luces (para recordarnos comprar más..) de las calles.... e irremediablemente las "chistosas felicitáciones"...
esta.... vía mail... me parece de mal gusto:
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
FELÍZ NAVIDAD y PRÓSPERO AÑO 2010
en fín...
Las chinchetas planas de colores ya no son moda. Quizás hace 20 años lo fueran, pero ahora no. Hay que buscarse nuevas formas que queden bien en tu pared, corchos o donde quiera que sea que las pones las. Y ahí entran las chinchetas de cemento.
Vienen en un paquete de 6 unidades, por el módico precio de unos 5 euros. Aunque viendo como son, no veo dificultad en hacerse unos propios. Solo necesitarás unas viejas chinchetas, robar algo de cemento de alguna obra cercana y unos cuantos moldes. Nada que no podamos conseguir en cualquier ciudad.
Y si les sobra algo de cemento, siempre podrán hacerse unos pendientes o algo así.
Si eres un tipo con suerte y sueles darte muchos viajes de placer (nada de trabajo), quizás te convenga este set de 4 maletas creado por el diseñador holandés, Erik De Nijs.
Por separado, parecen unas simples maletas raras pero cuando las juntas, a lo transformers, forman un cómodo sofá, para todas esas horas muertas de espera en el aeropuerto. Si, ya se que vais a decir que cada maleta tiene un estampado diferente, pero es que al diseñador le resultó más original así. Cosa de artistas.
Así que, cuando te vayas de viaje con tu pareja, siempre podrás echarte una siestecilla en tu propio sofá.
Ya vimos una lucecita para el retrete, a la que le faltaba gritar: "Ánimo, que tú puedes, sigue la luz!!!". Pero la finalidad de esa luz era única y exclusivamente la de apuntar hacia ella para atinar con la puntería.
Pero la Potty Night Light va más allá, y no sólo te ilumina el antes y el durante, sino que al final también te alumbra perfectamente la escena del delito para que te entre un poco de conciencia-verguenza, si es que la tienes.
Cuesta 5 euros y funciona a pilas, desgraciadamente, porque la noche que se le gasten seguro que dejaréis la taza del inodoro hecha unos zorros.
Y yo que pensaba que esto de los acentos o se tenía o no se tenía...
Pues parece ser que si eres homosexual, pero tu voz no es la más adecuada para conseguir pretendientes por doquier, puedes hacer uso de un spray que modula tu voz para darle un toque más afeminado, lo que viene siendo la pluma.
No termino de entender muy bien la finalidad de este spray, pero supongo que a algún travesti o transexual le puede venir bien si tiene demasiada voz de macho.
Si lo queréis probar, sólo cuesta 6 euros, así que si alguno se anima, que nos cuente su experiencia. ¿Lo encontráis útil?
Como todos sabemos que ahorrar es complicado, mejor lo dejamos en manos del azar.
El Spend/Save Coin Bank nos podrá ayudar con esta ardua tarea. Nosotros tan sólo tendremos que meter el dinero en la hucha, y ella decidirá si va a las arcas del ahorro, o por el contrario pasa a la caja registradora que se abrirá cada vez que queramos dinero para nuestros caprichos.
Si estábais pensando en renovar el cajón de la ropa interior, en NPC os lo vamos a poner fácil, tengáis dónde
Yo, os lo iba a describir, pero los de la tienda me han quitado las palabras de los dedos, así que os copio su descripción:
Rodeando el torso os presentamos el primer tanga masculino tipo bandolera, se lleva cruzado sobre uno de los hombros permitiendo una total libertad de movimientos para poder bailar, repartir autógrafos o lo que pueda surgir al llevar una prenda tan atrevida, realmente es difícil predecir la magnitud sexual de los acontecimientos que lo seguirán. Sin duda inolvidable.
Como podéis ver en las imágenes, la tableta de diseño "Designer Beaver" está orientada a hacer creaciones artísticas con el pelo de una parte muy concreta del cuerpo femenino.
Funciona con pequeños trocitos de metal imantado, que simulan vello púbico y que se pueden mover a voluntad con una especie de puntero. Con la tableta viene una hoja con ideas y unos nombres muy apropiados: Amazonas, Chaplin, Brasileña, Valentín, Bermudas, y George Bush... ¿has dicho George Bush? Sí, mira, mira...
... ¿a que no habíais visto nunca a nadie disfrazado de Barbie?
Se trata de un disfraz muy sencillo de fabricar y apto para cualquier ocasión: despedidas de soltero, halloween, cumpleaños, carnavales...
Tan sólo hará falta que toméis prestado el bañador de vuestra madre, una peluca rubia, todos los calcetines que tengáis en el cajón y una caja grande de cartón. O si lo preferís, también podéis comprarlo por 27 euros.
Hay que ver como son esas noches de fiesta regadas con alcohol; los sentidos se nublan, la líbido se dispara y el atractivo físico de tus posibles "victimas" aumenta espectacularmente a medida que las cervezas o los cubatas van cayendo uno tras otro.
En ocasiones, la fiesta acaba en tu habitación, con la recién estrenada pareja durmiendo junto a tí. Y por la mañana, cuando los efectos del alcohol desaparecen, nos damos de bruces con la realidad, que no siempre es tan agradable como la vivenciamos unas horas antes.
Si quieres evitar ciertas desilusiones y frustraciones, puedes intentarlo con estas almohadas que llevan impreso un mensaje claro, directo y contundente: "Si eres feo (o fea), por favor, vete antes de que me despierte".
de "este" ya hablé el otro día http://marionetas.lacoctelera.net/post/2009/10/08/marionetas-sexuales
Si alguien está pensando en importar ese producto para comercializarlo en países islámicos, que tenga en cuenta que el experto profesor egipcio Abdul Mouti Bayoumi, de la prestigiosa al-Azhar University, ha declarado que, según la ley islámica, todo aquel que introduzca en el país ese reparador del himen tiene que ser condenado a muerte.
Ahí queda eso, luego no digáis que no os avisamos.
¿Teh
a preocupa ber perdido tu virginidad? ¿Ganaste un dinerito la primera vez y ves ahí un modelo de negocio? ¿Quieres una XBox para tu hijo y te ves obligada a vender tu virginidad anal? !No hay problema!
Con el Artificial Virginity Hymen puedes hacerte un reset en la entrepierna todas las veces que quieras (15$ cada vez). Sólo hay que introducirlo en la vagina 15 minutos antes de la relación y ya estás lista para tu otra "primera vez".
Cuando seas penetrada el producto desprenderá un líquido rojo similar a la sangre para que tu amante no dude de tu palabra. No olvides emitir unos grititos de dolor para que la actuación sea perfecta.
Clínicamente probado, no es tóxico, sin efectos secundarios y... sin dolor!
mirad que alegría... llegan los nuevos regalos de Navidad!!!
solo.. que, en este mundo friki nuestro, todo se pone al día:
Podéis comprar un trozo de Ewok muerto.
Y si ya queréis ser muy macabros, incluso podéis comprar los restos calcinados del Tio Owen y la Tia Beru.
... qué bien lo van a pasar los "niños" de hoy en día..!!!
no es de extrañar.. que luego: maten a sus compañer@s.. peguen a sus progenitóres.. y el día de mañana sean prósperos hijos de puta.. que nos roben...
