marionetas

 Las chinchetas planas de colores ya no son moda. Quizás hace 20 años lo fueran, pero ahora no. Hay que buscarse nuevas formas que queden bien en tu pared, corchos o donde quiera que sea que las pones las. Y ahí entran las chinchetas de cemento.

Vienen en un paquete de 6 unidades, por el módico precio de unos 5 euros. Aunque viendo como son, no veo dificultad en hacerse unos propios. Solo necesitarás unas viejas chinchetas, robar algo de cemento de alguna obra cercana y unos cuantos moldes. Nada que no podamos conseguir en cualquier ciudad.

Y si les sobra algo de cemento, siempre podrán hacerse unos pendientes o algo así.

Si eres un tipo con suerte y sueles darte muchos viajes de placer (nada de trabajo), quizás te convenga este set de 4 maletas creado por el diseñador holandés, Erik De Nijs.

Por separado, parecen unas simples maletas raras pero cuando las juntas, a lo transformers, forman un cómodo sofá, para todas esas horas muertas de espera en el aeropuerto. Si, ya se que vais a decir que cada maleta tiene un estampado diferente, pero es que al diseñador le resultó más original así. Cosa de artistas.

Así que, cuando te vayas de viaje con tu pareja, siempre podrás echarte una siestecilla en tu propio sofá.

Ya vimos una lucecita para el retrete, a la que le faltaba gritar: "Ánimo, que tú puedes, sigue la luz!!!". Pero la finalidad de esa luz era única y exclusivamente la de apuntar hacia ella para atinar con la puntería.

Pero la Potty Night Light va más allá, y no sólo te ilumina el antes y el durante, sino que al final también te alumbra perfectamente la escena del delito para que te entre un poco de conciencia-verguenza, si es que la tienes.

Cuesta 5 euros y funciona a pilas, desgraciadamente, porque la noche que se le gasten seguro que dejaréis la taza del inodoro hecha unos zorros.

Y yo que pensaba que esto de los acentos o se tenía o no se tenía...

Pues parece ser que si eres homosexual, pero tu voz no es la más adecuada para conseguir pretendientes por doquier, puedes hacer uso de un spray que modula tu voz para darle un toque más afeminado, lo que viene siendo la pluma.

No termino de entender muy bien la finalidad de este spray, pero supongo que a algún travesti o transexual le puede venir bien si tiene demasiada voz de macho.

Si lo queréis probar, sólo cuesta 6 euros, así que si alguno se anima, que nos cuente su experiencia. ¿Lo encontráis útil?

Como todos sabemos que ahorrar es complicado, mejor lo dejamos en manos del azar.

El Spend/Save Coin Bank nos podrá ayudar con esta ardua tarea. Nosotros tan sólo tendremos que meter el dinero en la hucha, y ella decidirá si va a las arcas del ahorro, o por el contrario pasa a la caja registradora que se abrirá cada vez que queramos dinero para nuestros caprichos.

Si estábais pensando en renovar el cajón de la ropa interior, en NPC os lo vamos a poner fácil, tengáis dónde

Yo, os lo iba a describir, pero los de la tienda me han quitado las palabras de los dedos, así que os copio su descripción:

Rodeando el torso os presentamos el primer tanga masculino tipo bandolera, se lleva cruzado sobre uno de los hombros permitiendo una total libertad de movimientos para poder bailar, repartir autógrafos o lo que pueda surgir al llevar una prenda tan atrevida, realmente es difícil predecir la magnitud sexual de los acontecimientos que lo seguirán. Sin duda inolvidable.

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Como podéis ver en las imágenes, la tableta de diseño "Designer Beaver" está orientada a hacer creaciones artísticas con el pelo de una parte muy concreta del cuerpo femenino.

Funciona con pequeños trocitos de metal imantado, que simulan vello púbico y que se pueden mover a voluntad con una especie de puntero. Con la tableta viene una hoja con ideas y unos nombres muy apropiados: Amazonas, Chaplin, Brasileña, Valentín, Bermudas, y George Bush... ¿has dicho George Bush? Sí, mira, mira...

... ¿a que no habíais visto nunca a nadie disfrazado de Barbie?

Se trata de un disfraz muy sencillo de fabricar y apto para cualquier ocasión: despedidas de soltero, halloween, cumpleaños, carnavales...

Tan sólo hará falta que toméis prestado el bañador de vuestra madre, una peluca rubia, todos los calcetines que tengáis en el cajón y una caja grande de cartón. O si lo preferís, también podéis comprarlo por 27 euros.

Hay que ver como son esas noches de fiesta regadas con alcohol; los sentidos se nublan, la líbido se dispara y el atractivo físico de tus posibles "victimas" aumenta espectacularmente a medida que las cervezas o los cubatas van cayendo uno tras otro.

En ocasiones, la fiesta acaba en tu habitación, con la recién estrenada pareja durmiendo junto a tí. Y por la mañana, cuando los efectos del alcohol desaparecen, nos damos de bruces con la realidad, que no siempre es tan agradable como la vivenciamos unas horas antes.

Si quieres evitar ciertas desilusiones y frustraciones, puedes intentarlo con estas almohadas que llevan impreso un mensaje claro, directo y contundente: "Si eres feo (o fea), por favor, vete antes de que me despierte".

de "este" ya hablé el otro día http://marionetas.lacoctelera.net/post/2009/10/08/marionetas-sexuales

Si alguien está pensando en importar ese producto para comercializarlo en países islámicos, que tenga en cuenta que el experto profesor egipcio Abdul Mouti Bayoumi, de la prestigiosa al-Azhar University, ha declarado que, según la ley islámica, todo aquel que introduzca en el país ese reparador del himen tiene que ser condenado a muerte.

Ahí queda eso, luego no digáis que no os avisamos.

¿Teha preocupa ber perdido tu virginidad? ¿Ganaste un dinerito la primera vez y ves ahí un modelo de negocio? ¿Quieres una XBox para tu hijo y te ves obligada a vender tu virginidad anal? !No hay problema!

Con el Artificial Virginity Hymen puedes hacerte un reset en la entrepierna todas las veces que quieras (15$ cada vez). Sólo hay que introducirlo en la vagina 15 minutos antes de la relación y ya estás lista para tu otra "primera vez".

Cuando seas penetrada el producto desprenderá un líquido rojo similar a la sangre para que tu amante no dude de tu palabra. No olvides emitir unos grititos de dolor para que la actuación sea perfecta.

Clínicamente probado, no es tóxico, sin efectos secundarios y... sin dolor!